جوک سرا !!!!

-- اختراعی که برای جبران اشتباهات بشر درست شده : طلاق ! 

-- معلم به شاگرد می گه : 5 تا حیوان درنده نام ببر شاگرد می گه 2 تا ببر 3 تا شیر ! 

-- یه نفر قوز داشت وقتی مرد برگه تسلیتش به دیوار نمی چسبید ! 

-- یه دختره از یه پسره می پرسه شما آقایون وقتی با هم هستید از چی حرف می زنید؟ پسر میگه : از همون چیزی که شما حرف می زنید. دختر می گه : وا چه بی ادب ! 

-- به غضنفر یه عکس تمساح نشون میدن میگن شما به این چی می گید؟ میگه من غلط میکنم به این چیزی بگم. 

-- غضنفر میره حموم میبینه آب داغه با خودش نعلبکی میبره 

-- از جاسم نوار مغز میگیرن 20 دقیقه ی اولش خالی بود! 

-- یه مرده میره نون بخره می بینه صف مردا خیلی شلوغه میگه ببخشید آقا خواهرم گفت 2 تا نون بدید!
 

بقیه ش تو ادامه مطلب :

-- دو نفر به هم میرسن. اولی: از علی چه خبر؟ دومی: علی مرد تریلی رفت رو انگشتش. اولی : آخه اینکه باعث مرگ نمی شه. دومی : آخه وقتی که تریلی رفت رو انگشتش اون انگشتش تو دماغش بود! 

-- غضنفر رفت پیش چشم پزشک. تا وارد شد دکتر گفت: اوه اوه اوه، چقدر چشمات سرخ
شده. غضنفر پرسید: ببینم دکتر، درد هم می‏کنه؟ 

-- از غضنفر سر امتحان پرسیدن: اسم کوچیک پاستور چی بود؟
فکری کرد و جواب داد: فکر کنم انستیتو بود. 

-- غضنفر می‏پرسه: ببخشین، امام حسین که شهید شدن، ایشون رو کجا دفن کردن؟
می‏گن: کربلا می‏گه: اِ، جداً؟ خوش به سعادتشون 

-- از غضنفر پرسیدن: ساعت چنده؟ گفت: حدود چهار و نیم
پرسیدن: دقیقاً چنده؟ گفت: هفت و هشت دقیقه  

-- غضنفر وارد کابین خلبان شد و گفت: زود برو فرانسه.
خلبان نگاهی کرد وگفت: ولی تو که اسلحه نداری.  
غضنفر گفت: خاک برسرتون، شما همیشه باید اسلحه بالای سرتون باشه، با زبون خوش
نمی‏تونی بری؟ 

-- به غضنفر گفتند: اگه دنیا مال تو بود چی کار می‏کردی؟
غضنفر گفت: می‏فروختم با پولش می‏رفتم خارج! 

-- زن غضنفر گم شده بود، با برادرش رفتند کلانتری. افسر نگهبان گفت: مشخصات زنت
چیه؟
غضنفر گفت: زن من خیلی خوشگله، موهاش بوره، چشماش سبزه، قدش بلنده...
برادر غضنفر بهش گفت: چرا دروغ می‏گی؟ ربابه کجا موهاش بوره و چشماش سبزه؟
غضنفر گفت: ساکت باش! بذار حالا که می‏خوان پیدا کنن، یه دونه خوبشو پیدا
کنن. 

-- به غضنفر می‏گن: سه تا فوتبالیست نام ببر. می‏گه: علی دایی، کریم باقری، فرار مهدوی‏کیا 

-- غضنفر زنگ زد به دوست‏دخترش، اما از بخت بد پدر دختر گوشی رو برداشت. غضنفر
از ترس گفت: ساعت 10 و 21 دقیقه، ساعت 10 و 21 دقیقه... 

-- غضنفر با دختری به اسم «آهو» آشنا شد. بعد از دو ساعت حرف زدن به او گفت:
غزال‏خانم! شغل باباتون چیه؟ آهو گفت: اسم من غزال نیست، اسمم آهو هست.
غضنفر گفت: چه فرقی می‏کنه، حیوان حیوانه. 

-- غضنفر تصادف کرد و 62 نفر رو کشت. دستگیر شد و بهش گفتن: ای بی‏رحم! چرا 62 نفر رو کشتی؟ گفت: تقصیر من نبود. داشتم توی جاده می‏اومدم، ترمز برید. داشتم تصادف
می‏کردم. اون ور جاده 60 نفر بودن، این ور جاده 2 نفر، فکر کردم برم به طرف
اون 2 نفر که تلفات زیاد نشه. ولی اون 2 ‏نامرد فرار کردن و رفتن طرف اون ۶0 نفر. 

-- به غضنفر می‏گن دو دو تا چند تا می‏شه. می‏گه: 6 تا.
می‏گن: شیش تا غلطه، می‏شه چهارتا. فکری می‏کنه و می‏گه: آهان! از اون نظر؟ 

-- غضنفر وایستاده بود کنار خیابون و به یک دژبان ارتش نگاه می‏کرد.
بهش گفت: ببخشید! شما سرهنگ هستی؟
دژبان گفت: نه.
غضنفر رفت و ده دقیقه به مرد خیره شد و اومد و دوباره پرسید: شما مطمئنی که
سرهنگ نیستی؟ دژبان گفت: نه، سرهنگ نیستم.
این ماجرا چندبار تکرار شد، بالاخره دژبان خسته شد و در مقابل سوأل غضنفر که
پرسیده بود شما سرهنگ هستی؟ گفت: آره داداش! من سرهنگ هستم.
غضنفر گفت: پس چرا لباس دژبان‏ها رو پوشیدی؟ می‏دونی جرمه؟ 

-- غضنفر دائماً دست به دعا برداشته بود و می‏گفت: خدایا! کاری کن من جایزة
ارمغان بهزیستی رو ببرم. امّا جایزه را نمی‏برد، بعد از اینکه روزها و هفته‏ها ناله و زاری کرد،
سرانجام خواب دید که مردی نورانی به خوابش آمده و می‏گوید: احمق! برای اینکه
جایزة ارمغان بهزیستی رو ببری اول باید بلیط ارمغان بهزیستی رو بخری. 

-- غضنفر می‏خواست جایی برود و استخدام بشود. از دوستش پرسید: چه چیزهایی می‏پرسند؟
دوستش گفت: چیز مهمی نمی‏پرسند، همه را بلدی مثلاً در مورد نماز و روزه
می‏پرسند که همه را می‏دانی، فقط یادت باشد در آنجا باید درست سلام کنی.
غضنفر پرسید: چطور سلام کنم؟
دوستش گفت: کاری ندارد، وقتی وارد شدی می‏گویی سلام، آن آقا می‏گوید «وعلیکم»
و تو می‏گویی «و رحمه الله» و آن آقا می‏گوید «وبرکاته». از همان جا آقا
می‏فهمد تو آدم به درد بخوری هستی و تو را استخدام می‏کند.
فردا غضنفر به آن اداره رفت. وقتی وارد شد گفت: سلام.
آن آقا گفت: و علیکم و رحمه‏الله و برکاته.
غضنفر دستپاچه شد، به رکوع رفت و گفت: سبحان ربی‏العظیم و بحمده! 

-- یه نفر رفت استخدام بشه، مأمور پرسید: اسم؟ گفت: رستم.
مأمور پرسید: اسم پدر؟ گفت: اسفندیار.
مأمور پرسید: اسم مادر؟ گفت: تهمینه.
مأمور پرسید: محل تولد؟ گفت: رشت.
مأمور نوشتن رو متوقف کرد و گفت: داشتم می‏ترسیدم، زودتر می‏گفتی. 

-- حسن‏آقا داشت می‏مرد. به زنش گفت: اگر مُردم تو چی کار می‏کنی؟
زن گفت: هر کاری تو بگی می‏کنم.
حسن‏آقا گفت: شوهر می‏کنی؟
زن گفت: اگر تو بگی می‏کنم.
حسن‏آقا گفت: اگر شوهر کنی، اون رو به اندازة من دوست خواهی داشت؟
زن گفت: شاید، خُب، شوهرمه دیگه...
حسن‏آقا گفت: اشکالی نداره، ولی ببینم، اگر شوهر کنی همون طوری که برای من
قهوه درست می‏کردی برای اون هم درست می‏کنی؟
زن گفت: شاید، خُب، شوهرمه دیگه...
حسن‏آقا گفت: باشه درست کن. ببینم! اگر شوهر کردی براش باقلاقاتق هم درست
می‏کنی؟ زن گفت: نه، اون باقلاقاتق دوست نداره. 

-- حسن‏آقا رفت سلمانی گفت: ریش منو بتراش.
سلمانی گفت: خشک یا با کف صابون؟
حسن‏آقا پرسید: چه فرقی داره؟
سلمانی گفت: آدم‏های که در زمان بچگی‏شون کارهای بد کردن با کف صابون
می‏تراشن، ولی اونایی که کارشون درست بوده خشک می‏تراشن.
حسن‏آقا گفت: خشک بتراش.
سلمانی شروع کرد به تراشیدن ریش و چند جای صورت حسن‏آقا را زخمی کرد. حسن‏آقا
گفت: ببین، داداش! کف صابون درست کن، داره یه چیزایی یادم می‏آد. 

-- میزبان از یکی از مهمان‏ها خواست آواز بخونه. مهمون گفت: آخه دیروقته،
همسایه‏ها ناراحت می‎شن.
میزبان گفت: اصلاً مهم نیست. سگ اونا هر شب تا صبح پارس می‎کنه. 

-- دزدان به خانه‏ای می‏روند و ده میلیون تومان پول می‏دزدند و فردا زنگ می‏زنند
به آنجا و می‏گویند: ده میلیون تومن شما پیش ماست، بچه رو بیارید تحویل بدید،
پول‏ها رو بگیرید. 

-- زن به دکتر زنگ زد و گفت:
- دکتر! تو رو خدا زود خودتون رو برسونین، شوهرم از دست رفت.
دکتر خودش رو بالا سر بیمار رساند و او را معاینه کرد و نسخه نوشت و گفت:
- خانوم عزیز! خیلی نگران شدم. ازتون خواهش می‏کنم از این به بعد آروم‏تر به
من خبر بدین، آخه اعصاب من هم ضعیفه.
سه روز بعد زن به دکتر زنگ زد و گفت:
- سلام دکتر! خوبین؟ خانوم بچه‏ها چطورن؟ انشاءالله که سلامت هستین. راستی!
شنیدین آقای خاتمی دیروز تو سخنرانی‏اش چی گفت؟ خیلی خوب بود، ضمناً
می‏خواستم بگم اگر فرصت کردین و زحمتتون نبود، هر وقت که دلتون خواست یه تک
پا تشریف بیارین خونه‏مون، چون شوهرم تا حدی سکته کرده. 

-- ما یه رئیس داریم که بسیار مسلط هست. اون می‏تونه یک ساعت در مورد یک موضوع
صحبت کنه. - این که چیزی نیست، ما یه رئیس داریم که شیش ساعت سخنرانی می‏کنه، بدون اینکه موضوعی وجود داشته باشه! 

-- یه روز حاج آقا رو بردن برای بازدید از مناطق بمباران شده و یک مدرسه که در
اثر بمباران به خرابه تبدیل شده بود بهش نشون دادن. حاج آقا اونجا رو که دید،
گفت: باز هم خدا رو شکر که خورده توی خرابه. 

-- یه روز رضا شاه برای بازدید از تیمارستان به اونجا رفت.در هنگام بازدید یکی
از دیوونه‏ها شروع کرد به مسخره کردن او. رضا شاه عصبانی شد و گفت: مرتیکه من
رضا شاهم. یه دیوونه اومد سراغش و گفت: غصه نخور، تو هم خوب می‏شی. اونی رو که اون گوشه می‏بینی وقتی اومد اینجا می‏گفت من ناپلئون بناپارتم، الآن خوب شده، تو هم خوب می‏شی. 

-- در مسابقة اسب‎دوانی یک نفر صد هزار دلار روی اسب شمارة 28 شرط‏بندی کرد و
اتفاقاً برندة 500 هزار دلار شد. مسئول برگزاری مسابقه از او پرسید: چطور این
همه پول رو روی اسب شمارة‌ 28 شرط‏بندی کردی؟
گفت: دیشب خواب دیدم که دائماً جلوی چشمم یک عدد 6 و یک عدد 8 می‏آد.
مسئول برگزاری پرسید: 6 و 8 چه ربطی به 28 داره؟
گفت: مگه شیش هشت تا 28 تا نمی‏شه؟ 

-- به فرمانده پادگان خبر دادند که پدر یکی از سربازان یک روز قبل مرده است.
فرمانده گروهبان را احضار کرد و به او گفت: برو و به امیرخانی خبر بده که پدرش مرده، منتهی جوری خبر بده که ناراحت نشه و ضمناً اصول نظامی رو هم رعایت کن.
گروهبان سربازان رو به صف کرد و گفت: هر کدوم از شما که پدرش امروز مرده یک قدم بیاد جلو.
کسی جلو نیامد، گروهبان گفت: سرباز امیرخانی! چون از دستور مافوق اطاعت نکردی، یه هفته بازداشتی. 

-- یه گزارشگر که در زمان طالبان اوضاع زنان در افغانستان رو دیده بود، بعد از
رفتن طالبان از اون کشور دیدن کرد و از تغییرات اجتماعی که می‏دید شگفت زده شد. او قبلاً دیده بود که مردان جلوتر راه می‏رفتند و زنان چند متر پشت سر اونها راه می‏رفتند، در حالی که می‏دید پس از جنگ زنان چند متر جلو‏تر از مردان راه می‏رفتند. از یک نفر دلیل این تغییر رو پرسید. او گفت: علت این است که در مدت جنگ تمام کشور رو طالبان مین‏گذاری کردند. 

-- یک روز مدتی پس از مرگ استالین برژنف داشت در نشست عمومی حزب کمونیست علیه
سیاست‏های استالین حرف می‏زد. یک دفعه از انتهای سالن صدایی گفت: اون موقع تو
کجا بودی که جرأت نداشتی این حرفا رو بزنی؟
برژنف به طرف صدا برگشت و پرسید: کی بود؟
کسی جواب نداد.
باز هم پرسید: کی بود؟
باز هم کسی جرأت نکرد جواب بده.
برژنف گفت: اون موقع من همون جایی نشسته بودم که تو الآن نشستی. 

ببخشید اگه تکراری و بی مزه بودن !!!